본문 바로가기

전체 글

왜 또 같은 문제로 싸우는 걸까? 반복되는 갈등의 심리와 해결법 Pixabay로부터 입수된 Jupi Lu님의 이미지 입니다. 반복되는 갈등, ‘문제’보다 ‘패턴’에 주목해야 합니다커플 사이에서 자주 싸우는 주제는 비슷해 보이지만, 진짜 문제는 갈등의 내용이 아니라 반복되는 방식입니다.이런 현상은 심리학자 존 가트맨의 연구에서도 잘 드러납니다.가트맨 박사는 커플 간의 반복적인 갈등에서 **‘4가지 파국의 징조’(Four Horsemen)**를 강조합니다:비난(Criticism)방어(Defensiveness)경멸(Contempt)담쌓기(Stonewalling)예를 들어, 한쪽이 “넌 항상 제멋대로야(비난)”라고 하면 상대는 “내가 뭘 그렇게 잘못했는데?(방어)”로 대응합니다.그런 대화가 쌓이면 무시(경멸)나 회피(담쌓기)로 이어지기 쉽죠. 이처럼 반복되는 갈등의 핵심.. 더보기
다툼 속에서도 다정하게, 감정 상하지 않게 말하는 법 Pixabay로부터 입수된 Tumisu님의 이미지 입니다. 감정이 올라왔을 때, 왜 ‘말’이 상처가 될까요?연인과의 갈등 상황은 누구에게나 일어납니다. 문제는 ‘무엇’으로 다투느냐보다 ‘어떻게’ 말하느냐에 따라 서로의 마음이 다치기도, 가까워지기도 한다는 점입니다. 감정이 격해졌을 때 우리는 쉽게 방어적이 되고, 공격적인 표현을 사용하게 됩니다.예를 들어,"너는 맨날 그래!""대체 몇 번을 말해야 알아들어?"이런 말들은 상대를 비난하거나 몰아세우는 느낌을 줍니다. 그러면 상대도 자연스럽게 방어 모드에 들어가며 갈등은 더 격해지죠.갈등은 감정을 표현하는 ‘방식’이 핵심입니다. 말은 상대에게 내 마음을 전하는 도구가 되기도 하고, 칼처럼 날카롭게 상처를 남기기도 합니다. 감정을 표현할 땐, ‘.. 더보기
감정이 연결되는 진짜 대화의 시작 Pixabay로부터 입수된 Silviu on the street님의 이미지 입니다. 썸이나 연애 초반에는 ‘좋은 사람처럼 보이기’에 집중하느라 정작 진짜 나의 생각과 감정을 말하지 못하는 경우가 많습니다. 하지만 관계가 깊어지기 위해서는 표면적인 정보가 아닌 내면의 경험과 감정을 나눠야 합니다. 심리학에서는 이를 “자기개방(self-disclosure)”이라고 하며, 상대방에게 나의 이야기를 조금씩 털어놓고, 그에 대한 반응을 보면서 신뢰와 친밀감이 자연스럽게 형성된다고 설명합니다.그 시작점은 단순하면서도 의미 있는 질문 한마디에서 시작될 수 있습니다. 가까워지고 싶다면, 이렇게 물어보세요 아래 질문들은 연애 초기 단계에서 대화를 자연스럽게 깊게 만들 수 있도록 돕는 심리학 기반 질문들입니.. 더보기
서운한데 말 못 하고 끙끙 앓는 나 – 감정을 말하는 훈련이 필요한 이유 감정을 말하지 못하는 건 ‘성격 문제’일까요? 감정 표현이 어려운 사람은 종종 자기 자신을 탓합니다. “왜 나는 이렇게 말 한 마디 못 하지?” “말하고 싶지만, 괜히 분위기 망칠까봐 참게 돼.” 이런 생각들로 스스로를 비난하고 위축되는 경우가 많죠. 하지만 감정을 잘 말하지 못하는 건 단지 ‘성격’ 문제가 아닙니다.오랜 시간 익숙해진 생존 전략일 가능성이 큽니다. 어릴 적부터 감정을 드러내면 불편해졌던 환경, 혹은 “참는 게 착한 거야”라는 메시지를 반복적으로 내면화해온 사람은 자연스럽게 ‘감정 표현은 위험하다’는 신념을 가지게 됩니다. 그러니 말하지 못하는 자신을 부끄러워할 필요는 없습니다. 그건 배운 적 없고, 허락받지 못했던 기술일 뿐이니까요. 표현하지 않은 감정은 사라지지 않습니다 말하지 .. 더보기
사랑받고 싶어서 참기만 하는 나, 괜찮을까요?— 자기희생형 연애에서 벗어나기 위한 ‘경계 세우기’ 연습 Pixabay로부터 입수된 NoName_13님의 이미지 입니다. “싫은 말 못해요” 사랑받기 위해 참는 습관“그 사람 기분 상할까 봐 하고 싶은 말을 못 하겠어요.”“싫은데, 싫다고 하면 떠날까 봐 걱정돼요.”이런 고민을 한 적 있으신가요?연애를 할 때, 우리는 종종 사랑받기 위해 참는 쪽을 택합니다. 상대방이 원하는 것을 먼저 들어주고, 내 감정보다는 그 사람의 기분을 먼저 살핍니다. 그렇게 하면 더 사랑받을 것 같고, 그 사람이 떠나지 않을 것 같기 때문입니다.하지만 참는 것이 반복되면 결국엔 감정이 쌓이고, 그 쌓인 감정은 상처로 남게 됩니다. 더 슬픈 건, 그렇게까지 참았는데도 원하는 사랑을 받지 못할 때입니다. ‘이 정도로 노력했는데 왜 나는 외로울까?’라는 의문이 들면서 자존감이 무너집니다.. 더보기
사소한 말에 상처받는 나, 예민한 걸까?— 감정 민감성과 자존감의 연결고리 어떤 사람에게는 아무렇지 않게 들리는 말이, 나에게는 깊은 상처로 남는 경우가 있습니다.“그냥 그런 말 아니야?”, “예민하게 굴지 마” 같은 말은 오히려 제 마음에 더 큰 선을 긋습니다. 사실 저 역시 알고 있습니다. 그 말이 의도적으로 상처를 주려는 말이 아니었다는 것을요. 하지만 마음은 말처럼 쉽지 않습니다.이런 상황을 반복해서 겪다 보면, 스스로를 자꾸 의심하게 됩니다.‘내가 너무 예민한 걸까?’, ‘왜 나는 늘 이렇게 마음이 아플까?’하지만 과연 이 감정은 나의 ‘문제’일까요? 아니면 내 안에 있는 무언가가 깊이 반응하고 있는 것일까요? 감정에 민감한 나, 너무 예민한 걸까?우리는 감정에 민감한 사람을 종종 ‘예민하다’, ‘힘들다’고 평가합니다. 그러나 감정 민감성은 성격이나 기질의 일부.. 더보기
안정형 애착유형: 편안한 사랑을 주고받는 사람들의 비밀 Pixabay로부터 입수된 Veronika Andrews님의 이미지 입니다. 안정형 애착이란? 안정형 애착유형은 어린 시절부터 안정적인 애정과 신뢰를 경험한 사람에게서 형성됩니다. 보통의 경우, 감정을 표현해도 수용되고, 실망이나 갈등이 생겨도 관계가 끊어지지 않는다는 ‘기본 신뢰감’ 이 마음에 자리 잡습니다. 이들은 스스로에 대해 긍정적인 자아상을 가지고 있고, 타인에 대해서도 “기대할 수 있다”고 느끼기 때문에, 연애에서도 불필요한 불안이나 회피 없이 건강하고 안정적인 관계를 맺을 수 있습니다. 안정형 애착을 가진 사람은 감정을 숨기지 않고 솔직하게 표현하며, 상대방의 감정도 부드럽게 받아들이는 편이랍다. 사랑이 ‘긴장’이나 ‘갈등’이 아니라, ‘연결’과 ‘지지’의 공간이 될 수 있다는 걸 보여.. 더보기
회피형 애착유형: 사랑은 원하지만 거리는 두고 싶은 사람들 Pixabay로부터 입수된 StockSnap님의 이미지 입니다. 회피형 애착이란 무엇일까? 회피형 애착유형은 어린 시절, 주 양육자와의 관계에서 생겨난 심리적 방어기제에서 비롯됩니다. 보통 자신의 감정을 표현했을 때 제대로 받아들여지지 않거나, 감정을 표현하는 것이 부끄럽고 위험하다고 느꼈던 경험이 쌓이면서 형성됩니다. 이들은 "어차피 기대해봐야 실망할 뿐이야" 라는 무의식적 신념을 갖고 있는 경우가 많습니다. 그래서 사랑을 갈망하면서도, 가까워질수록 오히려 스스로 거리를 두게 되는 특징을 보입니다.연애에서도 비슷한 패턴이 반복되는데요, 처음에는 상대방에게 관심과 애정을 보이지만, 친밀함이 깊어질수록 답답함이나 부담을 느껴 자연스럽게 벽을 쌓습니다. 회피형 애착을 가진 사람들은 자율성과 독립성을 매.. 더보기

티스토리툴바