어떤 사람에게는 아무렇지 않게 들리는 말이, 나에게는 깊은 상처로 남는 경우가 있습니다.
“그냥 그런 말 아니야?”, “예민하게 굴지 마” 같은 말은 오히려 제 마음에 더 큰 선을 긋습니다. 사실 저 역시 알고 있습니다. 그 말이 의도적으로 상처를 주려는 말이 아니었다는 것을요. 하지만 마음은 말처럼 쉽지 않습니다.
이런 상황을 반복해서 겪다 보면, 스스로를 자꾸 의심하게 됩니다.
‘내가 너무 예민한 걸까?’, ‘왜 나는 늘 이렇게 마음이 아플까?’
하지만 과연 이 감정은 나의 ‘문제’일까요? 아니면 내 안에 있는 무언가가 깊이 반응하고 있는 것일까요?
감정에 민감한 나, 너무 예민한 걸까?
우리는 감정에 민감한 사람을 종종 ‘예민하다’, ‘힘들다’고 평가합니다. 그러나 감정 민감성은 성격이나 기질의 일부일 뿐 결함은 아닙니다. 오히려 섬세한 감각을 지닌 사람일 가능성이 높습니다. 문제는 ‘감정을 어떻게 해석하고 다루느냐’에 있습니다.
예를 들어, “요즘 좀 피곤해 보여”라는 말이 어떤 사람에게는 걱정처럼 들리지만, 어떤 사람에게는 “내가 망가져 보이나?”라는 불안한 해석으로 다가올 수 있습니다. 이 차이는 그 말 자체보다는 자신의 해석 습관에서 비롯됩니다.
감정에 민감한 분들은 누군가의 말에 자신을 투영하여 ‘비판’으로 받아들이는 경향이 있습니다. 이는 감정이 예민해서라기보다, 내면의 자기 불신이 작동하기 때문입니다.
상처에 반응하는 나, 자존감과의 관계
감정적으로 쉽게 상처받는 이유 중 하나는, 자존감이 낮을수록 자신을 보호하는 필터가 약해지기 때문입니다.
내가 나 자신을 충분히 믿지 못하면, 타인의 말이 쉽게 마음을 흔들 수 있습니다.
상대의 말은 사실 ‘정보’일 뿐인데, 우리는 그것을 ‘심판’처럼 받아들이게 됩니다.
“그렇게까지 기분 나쁠 일이 아니었는데…” 하며 돌아서 자책하거나, 말을 했던 사람을 미워하게 되는 악순환이 반복되기도 합니다. 그러나 이 감정의 핵심은, 타인의 말이 아픈 것이 아니라 나 자신에 대한 신뢰 부족에서 비롯된 것입니다.
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민감한 나를 지키는 건강한 감정 해석법
감정은 없앨 수 없습니다. 그러나 그 감정을 해석하는 방식만 조금 바꿔도 상처의 강도는 확연히 줄어듭니다. 아래 방법들을 시도해보시기 바랍니다.
- 반응 전에 멈춰보기
그 말이 마음을 아프게 했다는 감정은 사실이지만, 곧바로 ‘상처’로 해석하지 않아도 됩니다.
“어, 이 말이 왜 이렇게 거슬리지?” 하고 한 번 멈춰보는 연습이 필요합니다. - 감정 일기 쓰기
상처받았던 상황을 기록하고, 그에 대한 내 감정과 생각을 분리해보는 연습을 해보세요.
감정은 그대로 존중하되, 왜곡된 생각을 발견하고 수정하는 것이 핵심입니다. - 내 마음의 기준 다시 세우기
“저 사람이 나를 싫어했을지도 몰라” 대신,
“그 사람이 그 순간 그렇게 말할 이유가 있었겠지. 그게 나의 전부는 아니야.”
라는 식의 자기 대화 연습이 자존감을 지켜줍니다. - 나를 돌보는 시간 가지기
감정 회복에는 시간과 여유가 필요합니다. 혼자만의 시간을 충분히 갖고, 나 자신을 다독이는 방법을 찾아보시기 바랍니다.
💬 마무리
혹시 요즘, 누군가의 말 한마디에 마음이 무너졌던 적 있으신가요?
혹은 내가 너무 예민한 건 아닐까 자책했던 경험이 있으신가요?
여러분의 이야기도 댓글로 나눠주세요.
그 감정은 ‘예민함’이 아니라, ‘섬세한 감각’일지도 모릅니다. 🌷
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