사랑받고 싶어서 참기만 하는 나, 괜찮을까요?— 자기희생형 연애에서 벗어나기 위한 ‘경계 세우기’ 연습

 

 

 

 

Pixabay로부터 입수된 NoName_13님의 이미지 입니다.

 

 

 

“싫은 말 못해요” 사랑받기 위해 참는 습관

“그 사람 기분 상할까 봐 하고 싶은 말을 못 하겠어요.”
“싫은데, 싫다고 하면 떠날까 봐 걱정돼요.”
이런 고민을 한 적 있으신가요?

연애를 할 때, 우리는 종종 사랑받기 위해 참는 쪽을 택합니다. 상대방이 원하는 것을 먼저 들어주고, 내 감정보다는 그 사람의 기분을 먼저 살핍니다. 그렇게 하면 더 사랑받을 것 같고, 그 사람이 떠나지 않을 것 같기 때문입니다.

하지만 참는 것이 반복되면 결국엔 감정이 쌓이고, 그 쌓인 감정은 상처로 남게 됩니다. 더 슬픈 건, 그렇게까지 참았는데도 원하는 사랑을 받지 못할 때입니다. ‘이 정도로 노력했는데 왜 나는 외로울까?’라는 의문이 들면서 자존감이 무너집니다.

 

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나를 우선하면 이기적인 사람일까?

 

사랑하는 사람 앞에서 내 마음을 표현하는 것이 왜 이렇게 어려울까요?
어릴 때부터 ‘좋은 사람’은 양보하고, 참는 사람이라는 교육을 받아온 경우가 많습니다. 그 영향으로 우리는 ‘내 욕구를 말하면 이기적이다’, ‘참는 것이 성숙한 태도다’라고 믿고 자라게 됩니다.

하지만 연애에서는 ‘자신을 돌보지 않는 사랑’은 오래가지 못합니다.
나를 무시하면서까지 지속된 관계는 결국 나를 소진시키고, 상대에게도 건강한 에너지를 줄 수 없게 만듭니다.

자기 감정과 욕구를 표현하는 것은 이기적인 행동이 아니라, 자기 보호이자 관계를 건강하게 유지하기 위한 필수 조건입니다. 나를 우선시한다고 해서 누군가를 무시하는 것은 아닙니다. 오히려 나를 지킬 줄 아는 사람이 상대도 더 잘 이해하고 존중할 수 있습니다.

 

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경계를 세우는 건 사랑을 지키는 일입니다

건강한 관계는 분명한 경계 위에 서 있습니다. ‘이건 괜찮지만, 이건 힘들다’라는 표현이 있어야 상대도 나를 더 잘 알 수 있습니다.

경계는 ‘선을 긋는 일’이 아니라 ‘나를 이해시키는 과정’입니다.

예를 들어, 상대가 농담처럼 했던 말이 나에겐 상처였다면, “그 말이 나한테는 조금 아팠어요”라고 말해보는 것입니다.

처음엔 어색하고 두려울 수 있습니다. 하지만 경계를 표현하는 대화는 갈등을 피하는 것이 아니라, 서로를 더 깊이 이해할 수 있는 기회가 됩니다. 만약 늘 참는 연애만 해왔다면, 상대는 내가 불편한지조차 모를 수 있습니다. 감정을 숨기는 것이 배려는 아니며, 사랑받기 위해 참는 관계는 언젠가 터지고 맙니다.

 

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자기희생형 연애에서 벗어나기 위한 작은 연습

 

자기희생형 연애에서 벗어나기 위해, 아래의 작은 연습부터 시작해보시길 권해드립니다.

• 하루에 한 번, 내 감정을 확인하는 시간 갖기
  “오늘 나는 기뻤는가, 슬펐는가?” 감정의 방향을 파악하는 것이 경계의 시작입니다.
• 작은 ‘아니요’를 말하는 연습
  “오늘은 쉬고 싶어”, “지금은 힘들어” 같은 말을 입 밖으로 꺼내는 것부터 시작해보세요.
• 내가 진짜 원하는 것 메모하기
  연애에서 내가 바라는 관계의 모습, 존중받고 싶은 부분을 써보는 것도 좋습니다.
• 상대의 반응을 두려워하지 않기
  내가 감정을 표현했을 때 상대가 실망하거나 화낼까 걱정된다면, 그건 관계의 균형이 이미 흔들려 있다는 신호일 수 있습니다.

나를 지키는 대화는 처음엔 어색하지만, 계속 연습하면 분명히 익숙해집니다. 사랑은 나를 버리는 과정이 아니라, 나를 더 단단히 아끼는 일이라는 것을 기억해 주세요.

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💬 마무리

혹시 지금, 사랑받기 위해 참는 관계에 익숙해져 있지는 않으신가요?
‘이 정도는 괜찮아’라고 넘기며 스스로를 자꾸 줄이진 않으셨나요?
당신의 이야기를 댓글로 들려주세요.
당신의 감정은 ‘사소한 것’이 아닌, 지켜야 할 소중한 신호입니다. 💬